- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Jó pap holtig él.
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Hol terem a floppy lemez?
- Diszkréten.
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Mi a különbség a hihi és a húha között?
- Kb. 10 centi.
Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan nője legyen, akit nem érdemel meg.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!
Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Házasság? Nem szaporodom fogságban!
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb!
- Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?
- Újra meg kell gyújtani!
