Mókalista

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?ApróhirdetésEgy férfi felad egy hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az…

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.Egy kis városban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy:- Persze hogy ismerlek.…

Tanítónéni Pistikétől:- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? Mire Pistike: - Háát, télen medve, nyáron tanár!

- Idesapám! Látott már parabola antennát?- Hogyne, még ettem is.- De idesapám, az fémbűl van.- Hát, akkor csak láttam.

Két kannibál beszélget.- Apa finom volt a misszionárus, jó volt a háta. Te milyét etted?- Az arcát.- Kaphatok belőle?- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?Csajozós önéletrajz: 1981. május 13-án születtem a Virginia állambeli Beaverdamtől mintegy 12.000 kilométerre keletre, a…

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot. - De hát…

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.- És ha a pokolra jut?- Románul…

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves…

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !- Bútorlap jó lesz?

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:- Apu, mi az a bordélyház?Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja... -…

A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív.Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra:- Hát Te mit nyomatsz majom?- Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok!Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Lazulnak, mint a…

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik.

Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő.  Ismerkednek.- A feleségem nemrég hagyott el.- Miért?- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.- Ezért?- Ezért.- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.…

Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk…

Orvos így szól a pácienséhez:- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.- Hát, ha szükséges..- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga megelektromérnök, nem igaz?