- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja feleségét.
Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek
is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!
A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:
- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!
- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- Apáca legurult a lépcsőn.
- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?
- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...
