Mókalista

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. 
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... 


  
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.  
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval: 
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?  
 

 
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? 
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam..



Odamegy Hapci Hófehérkéhez:  
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?  
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... 
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. ) 
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:  
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...  
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt ... )
 

 
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, eső zuhog. 
- Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?!?!
 

 
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne  a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. 
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. 
A hetedik után azt mondja Joe: 
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! 
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! 



Óvodás csoport tavasszal sétál amikor meglátnak 2 kutyát akik össze vannak tapadva és huzzák-vonják egymást.  
Az egyik ovis megkérdezi hogy mit csinálnak? 
- Tudjátok az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja elhúzni a doktor bácsihoz.
Megszólal egy másik ovis:
-De jó és közben basznak is.

 

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: 
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.  
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. 
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.  
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. 
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...  
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. 
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.  
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? 
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le... 
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?  
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az  apácák, megkérdik mit nevet?  
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol! 



A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.  
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. 
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam! 
 


Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. 
Az eladó elmondja, hogyan kell használni: 
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. 
  A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: 
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.  
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.  
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg! 
 

 
Egy férfi meséli a barátjának:  
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: 
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"  
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni. 
 


Pistike, mi van abban a dobozban?
-Nagyító.  
-Nem azt kérdeztem,kitől kaptad...

 

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija. 
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfotitkár. 
- És sokat gyüjtött már össze?  
- Hogyne! Három láger már tele van. 


 
- Hogy hívják a buzi indiánt?  
- Melegszem.
 
 
-  Hogy hívják a lúzer indiánt? 
- Szopacs
 


- Mi az, kicsi zöld és uralkodik? 
- Királyfika. 


 
- Mit mond Kömíves Kelemen a vacsoránál a fiának? 
- Egyél fiam, anyád már fal. 
 


- Hogy hívják a görög szakácsot?
- Szarakoszt. 
 


-  Ki az abszolút papucsférj? 
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj. 
 


- Ki az abszolút szerencsétlen? 
- ??? 
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!