Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
-Egy 60 kilós férfi hogy tud érvényesülni egy kocsmai verekedés során?
-Vele ütnek.
Engem egyáltalán nem befolyásolnak a szappanoperák. Sem a férjemet, José Armandót, sem a kisfiunkat, Paolo Geraldinót.
Két emigráns találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!
Este a tanyán. A feleség TV-t néz, a férj újságot olvas.
Egyszer csak megszólal a ferj:
-Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a Földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap a alkalmon a feleség.
A férj kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, kecskének és birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
- Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Moricka?
- Hidegben.
- Szia anyu. Megyek diszkóba.
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.
Négyéves kislány a hasonló korban lévő fiú játszópajtásának:
-Te tudtad, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?
-Nem!
-Na látod, erről beszélek.
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozza. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, ls addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliábol, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látjak, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvet az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztan csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy szegeny tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemet és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Ficko elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
