Mókalista

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé…

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom és belemártogatja a golyóit a sörbe. A férfi undorodva mondja a pultosnak: - Én ezt nem iszom meg, adjon egy másikat. A pultos ad egy másik korsót, de a majom ismét elintézi. A férfi…

Joli néni társaságban állandóan csak a műtétjéről beszél:-Képzeljétek húszezerért operálták ki a vesekövemet! Húszezerért! A vesekövet!Amikor már nagyon sokat mondja, a férje bosszúsan rászól: - Nem csak a húszé' vesekő a világ!

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok..- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.Meglátja ugyanazt…

Fiatal apácákat kérdezi a pap:  - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?  - Én csak láttam atyám.  - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.  - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?  - Csak két ujjal illettem, atyám.  - Akkor menj…

- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!  - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon??? - Szárnyasfej-vadász.  - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!

Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek és megette a takarítónőt.…

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második…

- Mi a különbség az eper és a rózsaszín párduc között?- ???- Az eper csak terem, de a rózsaszín párduc terem-terem.- Mi a különbség és a veréb?- Két szárny van, de inkább a bal.

Pistike kérdezi a tanárnőt:- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?- Mert ha pofára osztályozok, kurvára pórul jársz!

- Mit csinál az indián, miután megszerelte a vinyóját?- Elássa a SATA-bárdot.- Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?- Párhuzamos port.- CGA monitor?- Nem, saját.- Hogy lehet integrált hangkártyát leszedni az alaplapról?- Le kell deriválni...- Honnan…

Pistike kérdezi a tanárnőt:- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

- Gratulálj apa lettem!- Fiad van?- Nem.- Lányod?- Hogy jöttél rá?

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni: - Na, mire változtatja a nevét? - Hát GA-ra változtatnám a nevem. - Miért? - Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...   Cigány csávó bemegy a hivatalba: - Há' jó napot kívánok! Modernizálni szeretném a nevemet. -…

Két nő beszélget:  - Te... figyu..., milyen az a szex?  - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.  - És milyen a jó szex?  - Hát az olyan, hogy kicsíped magad,…